Telefon+420 790 887 885, +420 790 887 886
Registrace
async="async">

Vtipy o bláznech


Dement a houba

Jde dement po lese a nvtom před sebou spatří obrovský hřib, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému dementovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání.
A dement říká:
"He, já už nechci být dement."
"He, já už nejsem dement, já se z toho podělám."
"Jé, já se podělal, sem já to ale dement."
"Jé, hele, houba..."
 

Cesta do Španělska

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor ze ho ptá, co dělá?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."
 



  hříbek

Jde blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: "Jé, hele, hříbek, já si do něj kopnu."
Hříbek: "Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním Ti tři přání."
Blbec: "Chci bejt chytrej."
Blbec: "Jé, já jsem chytrej. To se z toho poseru."
Blbec: "Jé, já jsem se posral, to jsem ale blbec."
Blbec: "Jé, hele hříbek, já si do něj kopnu!"
 

 

Vůl

Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis:
"Kdo to čte, ten je vůl."
Rozlobí se, vezme křídu a připíše:
"To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách."
 

 

Blázen a policajt

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu.
Vidí ho policajt a říká si: "Udělám si z blázna srandu."
Přijde k bláznovi a říká: "Jééé, vy máte krásného pejska."
Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?"
Policajt naštvaný odchází.
Blázen se otočí k cihle a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"
 

 

Blázen a sekera

Blázen se sekerou nahání doktora. Když doktor zaběhne do slepé uličky, sleduje blížícího se blázna a pomalu se loučí se životem.
Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se na něj a říká: "Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"
 

 

Nádech výdech

Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik.
Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení.
Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..."
Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."
 

 

Veronika a Michal

Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave.
Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven.
Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná.
Přijde k ní a říká: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev."
Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
 

 

Svatby

Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal, co Vás přivádí?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
 

 

Malomocný blázen

Sedí malomocný a koktavý v blázinci.
Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven.
Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"
 

 

Lednička

Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady.
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat."
Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde."
"No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy, tak mě budí to malé světýlko."
 

 

Listopad

Příjde psychiatr na kontrolu do blázince a navštíví první patro, v něm jsou všichni blázni nalepení na stropě.
Psychiatr se podívá na strop, řekne: "Listopad," a všichni blázni spadnou ze stropu.
Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni ti blázni opět spadnou dolů.
Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Llistopad!!!!!!"
Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany."
 

 

Drogy

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
"Copak ty děláš???"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera."
 

 


 


  |  

Vstup pro velkoobchodníky

E-mail:

Heslo:

Zapomněli jste heslo? | Registrace